Les 5 principales raisons pour lesquelles les couples cessent d’avoir des relations sexuelles

La première fois que j’ai posé les yeux sur Debbie, j’ai été ravi : cheveux dorés, lèvres pulpeuses, corps parfait sous une robe d’été jaune citron.

Jusque-là, je pensais que le coup de foudre était de la propagande Disney. Mais l’idée a frappé sans avertissement : Épouser cette femme rendrait ma vie parfaite.

La séduction n’a pas fonctionné, alors j’ai pris plaisir à faire des joutes verbales, quelques étudiants diplômés se moquant et riant. Des mois de ceci. Son sens de l’humour était aussi merveilleux que son apparence. Nous nous sommes lentement transformés en amis sans avantages.

Près d’un an après notre première rencontre, Debbie m’a envoyé une photo d’elle seins nus près d’une piscine. Elle avait commencé à rêver de moi, disait son mot.

Nous nous sommes mariés dans l’année. Maintenant ma vie était en effet parfaite, le sexe un rêve humide non-stop dont j’espérais ne jamais me réveiller.

Finalement, bien sûr, je me suis réveillé.

Nous avons tous entendu dire que si vous mettez un haricot dans un pot chaque fois que vous avez des relations sexuelles pendant votre première année de mariage, alors sortez un haricot chaque fois par la suite, le pot ne sera jamais vide.

La validation scientifique est sommaire, mais les gens qui étudient les personnes mariées de longue date – et les personnes mariées de longue date elles-mêmes – sont d’accord : Il y a de fortes chances que vous en aurez de moins en moins au fil des ans.

Mais de combien en moins ?

“C’est la question numéro un qu’on me pose “, dit l’un de ces chercheurs, Brian Willoughby, Ph.D. ” À quelle fréquence êtes-vous censé avoir des relations sexuelles dans un mariage sain ? Je dis tout de suite que vous pensez à des problèmes sexuels – il n’y a pas de chiffre magique pour un couple donné.”

D’accord, mais si ce chiffre pas si magique est dangereusement proche de zéro ? Ça ne peut pas être sain, n’est-ce pas ?

Les chercheurs et les thérapeutes qui écoutent les récits de mariages entre personnes de sexe faible disent que c’est mal – c’est possible. Cela arrive tout simplement, bien que peu de couples l’admettent, sauf dans les séances de thérapie, dit la sexologue Stephanie Buehler, Psy.D., thérapeute.

Peu se confessent aux chercheurs non plus. Néanmoins, deux grandes études ont fait des suppositions éclairées : Environ un mariage américain sur six est “asexué”, selon la définition que l’on donne à ce terme.

Une étude a révélé que 16 % des couples mariés n’avaient pas eu de rapports sexuels au cours du mois précédant leur contact dans le cadre de l’Enquête nationale auprès des familles et des ménages.

Une autre étude du sociologue Edward Laumann, sociologue de l’Université de Chicago et chercheur de premier plan dans son domaine, a conclu qu’environ 14 % des hommes et 15 % des femmes mariés avaient eu peu ou pas de rapports sexuels au cours de l’année précédente.

Une étude a révélé que 14 % des hommes mariés n’avaient pas eu de rapports sexuels au cours de la dernière année.

Si vous vous tortillez avec la reconnaissance, vous devriez peut-être vous détendre.

Il est possible que les sécheresses sexuelles frappent des couples plus jeunes de nos jours, mais en général, si vous vous êtes installé dans un modèle confortable, votre thérapeute acquiescerait d’un signe de tête compréhensif. C’est ce qu’on appelle la vie de couple.

Les rapports sexuels peu fréquents peuvent être un vestige de notre passé évolutionnaire, quand un arrêt sexuel s’est produit naturellement dans ce qui est maintenant au début de l’âge moyen.

Ensuite, il y a la vie passionnante du XXIe siècle : le travail, les distractions, les enfants, le stress, les médicaments, le porno, et ce cocktail trouble d’épuisement et d’indifférence.

Tout cela peut conspirer pour vous faire rouler et vous endormir tous les deux sans même penser au sexe, à l’exception, bêtement, de vous comparer à tous les autres, que vous êtes sûr d’avoir plus que vous.

C’est difficile de savoir quand notre vie sexuelle a commencé à s’estomper.

Quand notre premier fils a eu 3 ans, Debbie et moi avions respectivement 35 et 39 ans, ce que nos ancêtres auraient considéré comme un âge avancé. Après l’arrivée de notre deuxième fils – une conception éprouvante impliquant des traitements de fertilité – nos vies sexuelles ont pris un congé sabbatique prévisible.

Entre le manque de sommeil, les exigences d’un nouveau-né et de son frère exubérant, et les défis financiers d’une famille en pleine croissance, la dernière chose dont l’un ou l’autre d’entre nous rêvait était plus d’exercice, même de la variété horizontale agréable.

Ma femme et moi ne sommes pas seuls. Chez les Américains, dit Laumann, “seulement 5 % ont des rapports sexuels quatre fois ou plus par semaine.” Un tiers des personnes de 18 à 59 ans ont des rapports sexuels moins d’une fois par mois (ou pas du tout parce qu’elles n’ont pas de partenaire).

Pour un autre tiers, c’est environ une fois par semaine, et pour le reste peut-être deux fois par semaine ou un peu plus.

De plus, Laumann pense que les taux d’inactivité sexuelle sont demeurés stables au cours des dernières décennies.

Certains problèmes ont persisté depuis l’invention du mariage : les troubles de santé qui rendent les relations sexuelles impossibles, la perte du désir et les conflits relationnels qui font couver les braises.

Tout le monde s’y attendait. Ce qui est peut-être nouveau, c’est que ces troubles commencent plus tôt, chez les couples dans la vingtaine et la trentaine, selon certains thérapeutes.

Leur fréquence diminue à un point tel qu’ils ont l’impression d’être sexuellement inactifs. Le désir a chuté aussi.

“Je le vois chez les jeunes trentenaires attirants et énergiques qui devraient baiser comme des lapins “, dit la sexothérapeute Isadora Alman. “Ils ont un toit au-dessus de leur tête. Ils n’ont pas de problèmes majeurs dans leur vie, mais ils ne sont pas intéressés.”

Il est donc clair que la pornographie et les comédies romantiques hollywoodiennes ne ressemblent guère à la vie réelle. Laumann a déjà étudié les taux de dysfonction sexuelle dans le monde entier.

Pour les hommes, les problèmes d’érection sont facilement en tête de liste ; ils voulaient avoir des relations sexuelles mais n’y arrivaient pas physiquement.

Pour les femmes, cependant, il est allé plus loin : Ils avaient un manque basique de désir.

“Mais étant donné la menace que le sexe a toujours fait peser sur la survie des femmes, ajoute-t-il, je considère ce dernier moins comme un dysfonctionnement que comme une adaptation.

Pendant des millénaires, le sexe était dangereux ; la grossesse pouvait être mortelle, explique Laumann. Sans un compagnon engagé pour offrir une protection et une nourriture viriles, la vie d’une femme, sans parler de celle de son embryon, était un coup de crapshoot.

Il y a un demi-siècle, la pilule contraceptive rendait possible des rapports sexuels relativement sans soucis, “mais notre nature évolutive ne change pas très rapidement”, dit-il.

Contrairement, par exemple, à un poulain qui peut se lever rapidement après la naissance, les bébés humains sont impuissants et les enfants mettent des années à devenir autosuffisants. Bref, les mères sont occupées.

Helen Fisher, Ph.D., anthropologue biologiste et chercheuse principale à l’Institut Kinsey, affirme que les humains ont une stratégie de reproduction double.

“Nous avons une formidable volonté de travailler en équipe et d’élever nos enfants, mais nous avons aussi tendance à chercher ce que Lord Byron a appelé des ” nouveaux éléments “. Tout le monde ne triche pas, bien sûr, mais la plupart d’entre nous ont une certaine prédisposition à ça.”

Notre vie sexuelle fléchissante avait plein de causes possibles.

La maternité et l’allaitement semblaient limiter la libido de Debbie ; ma testostérone a diminué à mesure que je passais de procréatrice à prestataire. Nous avions tous les deux gagné des kilos de grossesse, des kilos que Debtbie avait gagnés, les miens par procuration. Et nous avons tous les deux commencé à ronfler.

L’ambiance Dark Vador de ma machine CPAP n’a pas allumé Debbie. On a commencé à dormir séparément. Nous avons eu des rapports sexuels de façon quasi régulière, avec une fréquence et un abandon nettement moindres de nos premières années.

Dans un article novateur publié en 1998 dans l’affaire Nature humaineFisher a décrit les trois étapes de l’appariement : la luxure, l’attraction et enfin l’attachement. Chacun de ces “systèmes” est accompagné de sa propre gamme de neurochimiques.

Commençons par le désir, qui est lié à la testostérone. Les taux de testostérone sont beaucoup plus faibles chez les femmes, qui semblent moins facilement additionnées par la luxure.

Le système d’attraction, qu’on appelle amour romantique, passion, engouement, rend les hommes et les femmes littéralement amoureux : déprimés, anxieux, euphoriques, désespérés, maniaques.

Notre troisième système, l’attachement, est aussi appelé amour compagnon. C’est ce sentiment profond de sécurité, de confort social, de confiance et de refuge que vous avez avec votre partenaire choisi.

Selon M. Fisher, les principaux produits chimiques du cerveau sont la vasopressine et l’ocytocine, ce qu’on appelle l’hormone du câlin, qui jouent tous deux un rôle clé dans l’attachement.

Ces rôles varient en fonction de la constitution génétique d’une personne. La réponse d’une personne à l’ocytocine et à la vasopressine influence la stabilité et la discorde conjugales.

“Ce stade précoce d’amour intense et romantique fait monter le système dopaminergique, ce qui à son tour augmente la testostérone et une forte libido “, dit Fisher, auteur de Anatomie de l’Amour : Histoire naturelle de l’accouplement, du mariage et des raisons pour lesquelles nous nous égarons. “Mais avec le temps, l’attachement devient de plus en plus puissant, et cela ne déclenche pas nécessairement la libido.”

Ça explique beaucoup de choses, non ?

“C’est peut-être souhaitable “, suggère Susan Whitbourne, Ph.D., professeure de psychologie à l’Université du Massachusetts à Amherst. “Si nous passions nos journées au milieu de feux d’amour dévorants, nous n’aurions jamais rien accompli.”

Qu’est-ce que tout cela a à voir avec la fréquence des rapports sexuels ? Beaucoup, en fait.

Il n’y a pas que la procréation et le plaisir dans le sexe, disent les psychologues évolutionnistes de l’Université du Texas à Austin.

Lors d’une aventure occasionnelle, par exemple, certaines personnes disent qu’elles sont motivées à améliorer leurs compétences dans l’espoir d’en faire un engagement à long terme.

Moins d’histoires d’amour : Une femme peut commencer à avoir des rapports sexuels pour satisfaire son mari (et épuiser son nombre de spermatozoïdes), l’empêchant ainsi d’imprégner ses rivaux. Un homme peut inconsciemment faire quelque chose de semblable en submergeant le sperme d’un rival par des copulations fréquentes.

Les deux sexes signalent une foule d’autres raisons moins que nobles d’avoir des relations sexuelles – une liaison pour punir un partenaire, ou pour l’argent, le statut social ou la promotion professionnelle.

Compte tenu de tout cela, la fréquence des rapports sexuels n’est pas nécessairement un bon baromètre de la santé relationnelle, affirme Daniel Conroy-Beam, Ph.D.(c) de l’UT Austin.

“L’accouplement humain à long terme ne se limite pas au sexe, et les raisons qui nous poussent à avoir des relations sexuelles ne sont pas toujours bonnes “, dit-il.

“Parfois, nous faisons l’amour non pas parce que nous le voulons, mais par obligation, par devoir ou par peur de perdre notre partenaire. Si la baisse de la fréquence des rapports sexuels au sein d’un mariage est due à une diminution de ces émotions plus négatives, il est possible que ce soit même une bonne chose pour l’état du mariage américain.”

Alors, qu’est-ce qu’une vie sexuelle américaine en difficulté ? Jetons un coup d’oeil.

Sex-Life Killer : Votre passé

Se promener avec nos gènes du Pléistocène-époque peut être difficile, surtout sur un campus universitaire.

“La première année universitaire moyenne voit plus de femmes attirantes en une seule journée que nos ancêtres hominidés en une vie entière “, dit David Buss, Ph.D., professeur de psychologie à l’UT Austin.

Combinez ceci avec les médias sociaux et les applications de rencontres, et le choix du partenaire semble illimité.

Willoughby, professeur adjoint à l’École de vie familiale de l’Université Brigham Young, affirme que les 20 ans d’aujourd’hui sont anxieux, ” terrifiés à l’idée de faire une erreur. Il y a cette pression pour choisir la personne parfaite qui les rendra heureux et comblés pour le reste de leur vie.”

Alors, sème ta folle avoine et sors-la de ton système, d’accord ? Peut-être que non.

Les recherches de Willoughby ont révélé que plus les gens ont de partenaires avant le mariage, plus la qualité sexuelle, la communication et la stabilité des relations sont faibles pendant le mariage.

Raisons possibles : Plus vous avez eu de relations, plus il est facile de couper et de gérer ; les compétences comme la communication et le compromis ne sont pas développées.

Cela peut conduire à un “effet de comparaison”. Si vous avez déjà été joueur, “il est facile de comparer dans votre esprit toutes les expériences que vous avez vécues”, dit-il.

Ce sentiment d’absence peut éroder la satisfaction sexuelle avec votre partenaire à long terme. De plus, nous vivons incroyablement plus longtemps que nos ancêtres.

“Il y a 200 ans encore, dit Buehler, les gens se mariaient jeunes, avaient des enfants jeunes et étaient déjà morts à 40 ans. Aujourd’hui, nous survivons à la vie naturelle de nos hormones.”

Les hommes modernes peuvent procréer des décennies plus longtemps. Ou prétendre qu’ils le peuvent.

Ce qui nous amène à la distribution de milliers de partenaires imaginaires dans la pornographie d’aujourd’hui. Cela peut affecter les relations conjugales – un peu.

“Nous avons maintenant suffisamment de recherches pour suggérer une faible relation négative entre la pornographie et la satisfaction sexuelle relationnelle et conjugale “, dit Willoughby. “Ce n’est pas fort, mais c’est là.”

La traction négative, pour ainsi dire : C’est une question d’attentes.

La star du porno est ” prête à faire tout ce que le partenaire masculin veut qu’elle fasse, et elle prend beaucoup de plaisir à le faire “, dit Willoughby. Après avoir regardé tous ces clips, il s’est dit : “Mon Dieu, pourquoi ma femme n’est-elle pas d’humeur ? Pourquoi dit-elle qu’elle est trop fatiguée ou qu’elle a eu une longue journée ?”

Sex-Life Killer : Vos enfants

“Les enfants sont les squashers de libido les plus efficaces que je connaisse “, dit Alman.

Nous avons tendance à nous accrocher à leurs soignants comme des singes, leur fournissant tellement de contact physique que la dernière chose que vous voulez est de tâtonner davantage avec un partenaire.

Le toucher, note Fisher, libère de l’ocytocine, ce qui renforce les liens entre parents et enfants tout en supprimant temporairement la dopamine et la libido. L’allaitement et l’épuisement général peuvent épuiser davantage le désir.

Dans une étude, Laumann a interrogé des femmes dans la vingtaine sur leur désir sexuel.

Chez ceux qui n’avaient pas d’enfants de moins de six ans, 34 pour cent n’ont déclaré aucun intérêt ; chez ceux qui avaient des enfants, ce chiffre a grimpé à plus de 95 pour cent.

Un homme peut se retrouver à la fin de la file d’attente par affection. Il est facile pour lui de ne pas se sentir apprécié et même d’éprouver un peu de ressentiment, dit Alman.

Buehler dit qu’il n’est pas surprenant ” que les couples avec des enfants de moins de 5 ans aient le moins de sexe et rapportent plus d’insatisfaction sexuelle que tout autre groupe “.

La tendance récente à retarder la grossesse risque d’exacerber encore davantage tout cela, dit Mme Buehler – évidemment, les parents dans la trentaine et la quarantaine ne sont plus aussi énergiques qu’ils l’étaient autrefois.

Sex-Life Killer : Stress

Si les deux partenaires travaillent, il peut être difficile de trouver du temps pour être intime.

En période de pénurie de temps, le sexe peut ne pas être une priorité, une étude menée dans le cadre des rapports du Journal of Marriage and Family. Différents quarts de travail, garde d’enfants, parents vieillissants : Ces facteurs de stress peuvent déclencher une réponse hormonale en cascade qui peut affecter la libido.

Mais même les couples qui ne sont pas en train de s’en vouloir l’un à l’autre peuvent s’orienter vers l’asexualité.

“Le sexe peut représenter beaucoup de travail”, dit Alman. “La femme peut se sentir obligée de se raser les jambes, elle peut avoir besoin de beaucoup de temps pour atteindre l’orgasme – il y a beaucoup de choses à faire, et parfois le résultat n’en vaut tout simplement pas la peine.

Parfois, elle se dit : “Mon vibromasseur me fait descendre beaucoup plus vite” et il se dit : “Je peux m’asseoir, regarder du porno, avoir autant chaud et me sentir tout aussi satisfait.””

Un autre énorme buzzkill dans la chambre à coucher : Onze pour cent des Américains prennent des antidépresseurs.

Hélas, la recherche montre que ces drogues peuvent causer et aggraver de nombreuses formes de dysfonction sexuelle, de la perte de libido à l’incapacité de culminer à la “perte de conscience émotionnelle”.

Bien que ces médicaments puissent adoucir les dépressions émotionnelles, ils semblent aussi plafonner les hauts, freinant l’excitation sexuelle, la passion et peut-être même l’amour.

Sex-Life Killer : Comparaisons

Si vous pensez laisser cet article sur la table de nuit de votre femme, attendez.

Prenez un moment : Y a-t-il vraiment quelque chose de cassé ?

Si vous êtes tous les deux d’accord avec votre fréquence sexuelle, qu’elle soit non-stop, moyenne, basse ou aucune, alors du point de vue d’Alman il n’y a vraiment aucun problème.

“Si vous êtes heureuse et que votre partenaire est heureux, ce sont les seuls votes qui comptent “, dit-elle.

Ouais, c’est vrai. Dans notre culture sexualisée, il est facile de penser que vous êtes pathologique ou au moins un excentrique.

“La réalité, c’est que plus de couples vivent heureux, même sans relations sexuelles entre eux, que la plupart des gens ne l’imaginent “, ajoute Alman.

Même les couples sexuellement actifs devraient résister à l’envie de comparer. Lorsque des chercheurs de l’Université du Colorado ont interrogé plus de 15 000 personnes sur leur vie sexuelle, ils ont trouvé un lien entre la fréquence sexuelle et le bonheur.

Mais ce bonheur était relatif : Si les gens savaient que leurs pairs avaient plus de relations sexuelles qu’eux, leur bonheur diminuait.

“Beaucoup de gens pensent que tout le monde fait l’amour cinq soirs par semaine alors qu’ils ont de la chance de l’avoir le jour de leur anniversaire “, dit Alman. “Non, tout le monde n’a pas de meilleurs rapports sexuels que vous. Non, tout le monde n’a pas un plus gros pénis. Les gens peuvent être très doués pour se rendre inutilement malheureux.”

Sex-Life Killer : Incompatibilités

La discorde a souvent moins à voir avec la fréquence qu’avec un écart entre la fréquence à laquelle chaque partenaire le souhaite. Un partenaire qui se sent privé de sexe peut se demander si le manque d’intérêt d’un partenaire est la preuve que l’amour a disparu.

Les deux partenaires devraient reconnaître que les périodes de sécheresse surviennent.

“Il est tout à fait normal que la vie sexuelle d’un couple ait des pics et des creux “, dit Buehler. “L’important, c’est de discuter des abreuvoirs. Comprenez-vous tous les deux pourquoi la fréquence des rapports sexuels a diminué – la naissance d’un enfant, peut-être, ou la maladie d’un parent ? Si c’est le cas, acceptez-le et promettez de vous remettre sur la bonne voie quand la période de tension supplémentaire sera passée.”

Les clients lèvent les yeux sur l’une des suggestions de Buehler pour donner un coup de fouet au sexe : le planifier. “Ils résistent à l’enfer de faire ça parce qu’ils veulent être “spontanés”. Je vous souhaite bonne chance avec ça.”

Tamar Krishnamurti, Ph.D., de l’Université Carnegie Mellon, ajoute un codicille de mise en garde à ces conseils, qui est devenu un élément fondamental de la sexothérapie.

Dans une étude réalisée en 2015, elle et ses collègues de Carnegie Mellon ont divisé 128 hommes et femmes mariés en deux groupes et demandé à un groupe de doubler sa fréquence hebdomadaire.

Non seulement le fait de doubler les rapports sexuels n’a pas réussi à rendre les couples affectés plus heureux, mais il a entraîné une légère baisse de leur bonheur. Ils ont également fait état d’une baisse du désir sexuel et du plaisir sexuel.

Lorsque le sexe devient un devoir à la maison, il peut rapidement perdre son lustre – un phénomène bien documenté chez les couples infertiles qui sont forcés d’avoir des relations sexuelles sur demande en raison du cycle ovulatoire.

Il est préférable de prévoir de partager des expériences agréables avec votre partenaire sans nécessairement faire du rapport sexuel l’objectif.

“Notre désir d’initier le sexe lui-même diminue plus vite que notre capacité de plaisir “, explique Krishnamurti. “Se concentrer sur la création d’expériences agréables peut permettre à une augmentation de la fréquence des rapports sexuels de se produire plus naturellement.”

“Le sexe n’a pas toujours à égaler les rapports sexuels pénis dans le vagin. Se câliner, s’embrasser, s’embrasser, se frotter l’un contre l’autre d’une manière agréable et qui peut mener à l’orgasme à l’un ou l’autre ou aux deux, ou peut-être à aucun orgasme mais certainement au plaisir. C’est pas du sexe aussi ? Selon moi, ils le sont.” Et n’oubliez pas le pouvoir du toucher affectueux, ajoute Alman.

Une étude a révélé que plus les couples se câlinaient, s’embrassaient sur les lèvres et s’embrassaient, plus ils étaient en mesure de résoudre plus facilement leurs conflits.

Le dilemme le plus difficile pour les couples, c’est peut-être lorsqu’un partenaire décide que le frisson est parti et qu’il ne reviendra pas.

“Selon un point de vue, quand on est sexy, on l’est, et quand on ne l’est pas, on ne l’est pas, et rien ne peut changer cela “, dit Alman.

“L’autre soutient que vous pouvez réapprendre à aimer votre partenaire en vous concentrant sur ce qu’il ou elle a d’aimable, ce qui vous a excité à l’origine, ou ce qui pourrait être changé et qui pourrait réveiller l’amour et le désir. En tant que thérapeute, je suis d’avis que la deuxième approche vaut certainement la peine d’être essayée.”

Malgré toutes les recherches déprimantes, la plupart des couples ont des rapports sexuels jusqu’à un âge avancé. Nos cerveaux sont optimisés pour l’amour, pas seulement pour la passion.

“Au fur et à mesure que vous découvrirez les raisons pour lesquelles vous avez été attiré, une partie de la banalité pourrait s’estomper au cours du processus “, dit Alman. “Tomber amoureux, même dans l’amour, est un sentiment délicieux, d’autant plus si c’est avec son propre compagnon.”

“Il y a toujours de la farce”, plaisanta Debbie au lit.

Il s’agit d’un ancien remède contre les difficultés érectiles pratiqué par les yogis tantriques ; elle l’a trouvé dans un livre de poche qu’elle a vendu dans la cour. N’importe quel couple, selon le livre, peut réaliser l’union par l’emballage patient d’un lingam flasque (pénis) dans un yoni lubrifié artificiellement (vous savez). Nous avions toujours plaisanté à propos de la farce, sans jamais imaginer qu’elle pourrait un jour s’avérer, eh bien, utile.

Ça fait des années que je n’ai pas vu Debbie dans cette robe jaune pour la première fois.

Je suis certain que nous ne sommes pas le seul couple à long terme pour qui le pot de haricots métaphorique reste loin d’être vide. Mais le calcul, qui dans la jeunesse semblait si déprimant, ne nous frappe plus de cette façon. Si le cowgirling inversé doit un jour céder la place à la farce, qu’il en soit ainsi.

L’amour, pas le sexe, est la seule chose dont on ne peut plus se passer.