Corrigez vos erreurs et devenez un meilleur amant

Vous savez comment les piscines publiques affichent des listes de comportements inacceptables ? Ne courez pas, ne plongez pas, ne vomissez pas un steak de New York et une bouteille de cabernet franc dans notre tout nouveau système de filtration. Soyez assuré que c’est la dernière fois que je compare mon vagin à une piscine publique, mais j’ai toujours pensé à quel point ce serait formidable d’afficher quelque chose de semblable dans ma propre chambre.

Ecoutez, on aime que vous aimiez coucher avec nous, et on aime coucher avec vous aussi. Mais parfois, vous faites des choses qu’on n’aime pas. Des choses bizarres. Des choses qui, selon vous, vont nous faire gémir de gratitude et de plaisir, mais qui nous donnent vraiment envie de nous retourner et d’allumer la télé.

Heureusement, ces erreurs ne résultent généralement pas d’un manque de compétences mais d’informations erronées. Vous pouvez facilement les désapprendre. Rappelez-vous : je sais probablement ce que je préfère que vous.

Et si j’avais une pancarte de chambre à coucher, ça se lirait comme ça.

Ne demandez pas : “Qu’est-ce que tu aimes ?”

La première fois qu’on fait l’amour. C’est notre troisième rendez-vous. Ok, c’est peut-être seulement la seconde, ou peut-être qu’on vient de se rencontrer dans un ascenseur. En tout cas, on s’embrasse. Le pantalon s’enlève, les yeux brûlent. Vous posez cette question et, bam… la magie a disparu.

D’abord, je suis gêné. J’étais peut-être prêt à avoir du sexe mais pas tant que ça d’en parler ! Deuxièmement, je me sens poussé à donner une réponse provocatrice, quelque chose impliquant des jouets ou une humiliation systématique, mais la seule chose à laquelle je pense est : “Eh bien, Steve, je suppose que j’aime la stimulation manuelle et orale suivie d’un rapport sexuel qui mène à mon orgasme éventuel”. Enfin, je suis ennuyé. T’essaies de paraître sexy, sauvage, ouvert à tout ? Parce que si c’est le cas, ne vais-je pas finir par le découvrir ?

Faire ……………………………………………………………………………. poser des questions plus tard. Les questions aident à faire avancer une relation sexuelle continue. Ils en ralentissent un autre.

Ne mettez pas votre langue dans mon oreille

L’oreille innocente et malchanceuse a) est une tache semi-discrète, b) est un trou, et c) a des plis. Pour ces raisons, il a été mal défini comme une zone érogène majeure. C’est l’une des grandes idées fausses de l’histoire de la civilisation occidentale. Trop d’hommes travaillent selon la métaphore que son oreille est le sol parfumé de la forêt française, et vous êtes un chien truffier. Mettez-vous en laisse.

Faire ……………………………………………………………………………. allez-y doucement. Je ne dis pas qu’il ne faut jamais viser l’oreille. Mais pas à chaque fois. Quand vous le faites, l’oreille doit être embrassée doucement, peut-être léchée sur les bords, ou grignotée avec retenue. Alors vous pouvez laisser tomber. C’est une oreille.

Ne soyez pas trop enthousiaste

N’essayez pas d’enfoncer votre pénis semi-dur dans mon vagin. Je comprends : Vous espérez que ça deviendra plus dur une fois que ce sera fait. Ou vous pensez que si vous agissez comme si tout allait bien, alors tout ira bien. Ou peut-être traitez-vous votre pénis comme un adolescent têtu – vous allez lui montrer qui est le patron et l’envoyer dans sa chambre.

La seule chose plus humiliante que de bourrer un pénis flasque dans quelqu’un est d’être bourrée par un pénis flasque. Dans cet acte misérable, nous pouvons ressentir toute votre peur, votre désespoir et votre insécurité, concentrés à l’endroit précis où vous voulez que nous ressentions autre chose. Ajoutez à cela la sensation étrange que nous recevons un examen gynécologique d’un ours en peluche.

Faire ……………………………………………………………………………. tout sauf ça. Bisou. Regarder le O.C. Commandez une pizza. À moins qu’il ne s’agisse d’un problème récurrent nécessitant des soins médicaux ou psychiatriques, ce n’est pas grave. Vraiment.

Ne cherchez pas mon clitoris

Si vous vous trouvez dans une position qui ne convient pas à une telle connexion. Comme quand j’apprécie clairement ce qu’on fait. Ou, disons, si vous regardez la télé dans le salon et que je suis dans la cuisine en train de faire de la poitrine de boeuf. Une telle persistance n’est pas admirable ; c’est ennuyeux. C’est bien que vous sachiez que la stimulation clitoridienne est importante. Maintenant, vous devez savoir que si ce n’est pas fait correctement – le bon angle et la bonne pression, le bon mouvement – alors ça ne fait pas du bien, et ça peut même faire mal.

Faire ……………………………………………………………………………. demander. Ça pourrait aider de prendre sa main et de dire : “Montre-moi ce que vous aimez ici.” Ensuite, vous pouvez suivre le mouvement de sa main ou elle peut guider la vôtre jusqu’à ce que vous l’ayez compris. Dans certaines positions, une femme ne veut tout simplement pas de stimulation, ou préfère le faire elle-même.

Ne vous rasez pas les couilles

Coucher avec un homme qui se rase les couilles, c’est comme monter à cheval avec une selle en verre brisé. Si vous allez vous raser, vous allez devoir le faire régulièrement. Disons, toutes les demi-heures.

Faire ……………………………………………………………………………. embrassez votre pilosité. À moins que vous ne trouviez une solution digne – et elles coûtent cher – essayez d’accepter vos poils corporels. Vous êtes un homme. Votre arrière-arrière-arrière-arrière-grand-père était un gorille. Personne ne t’en veut.

Ne souffrez pas d’une dépression nerveuse

A propos de l’éjaculation trop rapide, de la perte de l’érection ou de l’impossibilité d’en avoir une. Un pénis parfois capricieux n’est pas une cause d’inquiétude, mais un homme qui panique à ce sujet l’est. (Si vous en faites toute une histoire, nous commencerons à penser qu’il s’agit peut-être vraiment d’une grosse affaire, une affaire dont nous devrons nous inquiéter.) Inversement, ce n’est pas non plus une bonne idée de faire comme si de rien n’était, parce que, eh bien, c’est juste des conneries, et ça ne vole jamais.

Faire ……………………………………………………………………………. l’admettre, puis en rire. L’homme qui dit : “D’habitude, je ne dure que 5 secondes, alors c’était un record”, ou “Mince, j’imagine que ces incroyables pilules anti-érection que j’ai prises en ligne fonctionnent” – c’est le genre de homme qui nous donne envie d’essayer à nouveau. A plus tard. Après un film. Et peut-être un sandwich au poulet.