Au milieu des années 1990, à Chicago, un vieil ami se mariait. Appelons-le « Jim » (parce que c’est son nom). J’ai été invité à l’enterrement de vie de garçon, et il y avait des strip-teaseuses. À un moment donné, les strip-teaseuses ont tiré le futur marié sur la scène et ont baissé son pantalon. Juste un simple bizutage d’enterrement de vie de garçon. Nous, ses amis de mecs, nous avons hué et ri… et puis nous avons aperçu le pénis de notre ami.

Vous auriez pu entendre une goupille tomber. Nous avons regardé fixement, les mâchoires écarquillées, la région d’en bas de Jim, tous se demandant plus ou moins la même chose : ce n’est pas ça, n’est-ce pas ?

Selon le Dr Leo Doumanian, chirurgien reconstructeur à l’Institut d’urologie de l’USC, un micropénis est « un écart type de 2,5 fois plus petit que la taille moyenne du pénis humain adulte. Si vous êtes un adulte et que votre érection est de 5 centimètres, vous avez droit à un micropénis. »

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Le Dr Doumanian affirme que seulement 0,6 à 1 % de la population masculine a des micropénis. Ce qui semble être un petit nombre de personnes, jusqu’à ce que vous réalisiez qu’il y a 1,5 million de gars rien qu’aux USA.

Ça fait dix ans que je n’ai pas parlé à Jim. Je n’ai pas pensé à lui et à son pénis depuis des années (ce qui, en fait, est ce qu’on attend d’un ami masculin.) Mais je suis soudain obligé de l’appeler à l’improviste et de lui poser les questions que je n’ai jamais posées dans notre vingtaine.

Le Jim dont je me souviens était un contraste frappant avec la sagesse conventionnelle actuelle au sujet des micropénis. Oui, il avait un pénis qu’on pourrait facilement confondre avec un clitoris. Mais il avait aussi une série de copines de plus en plus sexy.

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Et la femme qu’il a épousée – la raison de l’enterrement de vie de garçon dans lequel sa petite virilité a été exposée à tous ses amis masculins – était d’une beauté stupéfiante. C’est une actrice, et une fois elle a été engagée dans un film comme doublure de Gina Gershon.

Il y avait plusieurs toasts à la réception de mariage où les amis masculins de Jim demandaient, « Je ne sais pas comment tu l’as trompée pour qu’elle t’épouse, surtout avec une si petite bite ».

La foule a ri, pensant que c’était une blague, mais une minorité d’entre nous – ceux qui avaient vu de nos propres yeux à quel point elle était minuscule – étaient vraiment curieux. Comment un type pendu comme un hamster peut-il attraper une bombe ?

La première chose à faire était de s’assurer que Jim avait bien un micropénis. Il m’a écrit un e-mail avec les détails : 7 centimètres en érection. Donc, pas exactement un micropénis, mais assez proche pour nos besoins.

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« En fait, je ne manque pas de circonférence », écrivait-il dans le courriel. « La circonférence de mon pénis est parfaitement moyenne. C’est la longueur qui me met au défi. Et je suis presque sûr que je suis sur la grande taille de la communauté micro. »

Quand il était prêt à parler, je l’ai appelé à Los Angeles – où il travaille comme écrivain et cinéaste – et je lui ai demandé ce qu’il savait que nous ne savons pas tous.

Faites vos devoirs

« Faire plaisir oralement à un partenaire, c’est l’école primaire », dit Jim. « Quand vous ne pouvez pas compter sur ce que Dieu vous a donné pour frapper l’endroit, vous êtes moralement et éthiquement obligé de frapper l’endroit par tous les moyens nécessaires. »

Ça veut dire devenir une sorte d’Obi-Wan Kenobi pour vagins.

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« Il faut devenir un adepte des arts sexuels et un scientifique de laboratoire de l’anatomie féminine « , dit-il. « On apprend les zones érogènes, les glandes secrètes, les techniques orientales anciennes. En tant que micropénétré, vous devez être prêt à être tout ce qui va sexuellement. Laisse tes raccroches à la porte. »

Concentrez-vous sur votre petit jeu

Jim souligne que les couples de lesbiennes sont capables de se satisfaire sexuellement les uns les autres et qu’elles n’ont pas de gros pénis de corde. Je ne dis pas que ma femme et moi, techniquement, nous sommes tribus, mais le premier pouce à deux pouces d’un vagin est le plus sensible, donc je touche un point sensible juste en étant moi. »

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Certains postes fonctionnent mieux, dit-il, et d’autres ne fonctionnent pas du tout. « Mais avec de l’amour et de l’ouverture, de l’expérience et un oreiller spécial conçu à cet effet, tout va bien. »

Avoir confiance, pas « confiance en soi ».

« J’ai entendu les dames de ma vie se plaindre à maintes reprises d’amants minables aux monstruosités monstrueuses, qui pensent que leur bric-à-brac surdimensionné est suffisant « , dit-il. « J’appelle ça de la confiance en soi. Le balancier entre leurs jambes leur donne de l’allure, et ils commencent à penser que c’est tout ce qui compte. »

Quand un homme ne peut pas se cacher derrière son pénis pour attirer l’attention, il a besoin de développer sa confiance en lui en se basant sur autre chose que des organes génitaux.

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« Bien que je sois sous-doté, je suis un homme assez confiant « , dit Jim. « Être capable de faire rire une femme peut faire beaucoup de chemin. Ou savoir comment leur parler vraiment, comment s’engager avec eux et les écouter. Tu as besoin d’un échafaudage pour soutenir ton ego qui n’est pas une bite. »

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