Cette femme vous dit comment le dysfonctionnement érectile de son partenaire a conduit au meilleur sexe de sa vie.

Je suis rest√©e compl√®tement nue, √† cheval sur lui dans mon lit, et tout ce que je pouvais penser, c’√©tait : ¬†¬Ľ Qu’est-ce que j’ai fait de mal ? J’√©tais trop agressif ? Pas assez agressif ? Mes cuisses sont trop grandes ? Seins trop petits ? Ce n’√©tait pas le bonheur post-co√Įtal auquel je m’attendais.

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Cela faisait plusieurs mois que je sortais avec John, un grand athl√®te aux √©paules larges et beau gosse, et nous avions flirt√© avec l’id√©e du sexe pendant un certain temps. Ce soir-l√†, apr√®s quelques verres de vin, j’√©tais plus que pr√™t √† tout d√©voiler. Nous avons pris un bon d√©part – les pr√©liminaires ont √©t√© incroyables. Il a fouill√© mon corps avec des mains expertes, et il n’y a pas eu de premier t√Ętonnement g√™nant. John a pris soin de respecter le dicton sexuel des ¬ę¬†dames d’abord¬†¬Ľ – ce qui m’a plu, bien s√Ľr. Puis, c’√©tait l’heure des rapports sexuels. C’est du moins ce qu’on pensait. Quelque chose s’est pass√© entre le moment o√Ļ nous sommes entr√©s dans la chambre √† coucher – alors que je sentais que son pantalon n’√©tait pas si subtil que √ßa – et le moment o√Ļ je suis entr√© en moi. Quelque chose comme… il n’√©tait plus dur. J’ai pens√© qu’il pourrait avoir le trac, alors j’ai d√©cid√© d’adopter une approche agressive. Je l’ai embrass√©. J’ai caress√© chaque centim√®tre de son corps. Toujours rien. Je me suis √©nerv√©e. En esp√©rant que mon corps nu, volontaire et tordant puisse faire l’affaire, j’ai saut√© sur lui. Je sentais son corps me r√©pondre, ses muscles se tenaient avec plaisir et il me caressait de haut en bas. Mais son p√©nis √©tait toujours aussi mou que des asperges trop cuites. Mon livre de jeu √©tait vide. J’ai arr√™t√© de me tordre, je l’ai regard√© et j’ai hauss√© les √©paules, impuissant.

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Embarrass√©, il a commenc√© √† trouver des excuses. Il √©tait tr√®s stress√©. Il avait eu une longue semaine. Mais il m’a rassur√© en me disant que c’√©tait son propre probl√®me et que cela n’avait rien √† voir avec moi – et m’a gentiment demand√© si j’√©tais satisfait de mon orgasme. Je l’√©tais, alors je l’ai laiss√© tomber.

Mon cerveau s’est mis √† surmener. Je n’avais jamais rencontr√© de dysfonction √©rectile, ou DE, et pour √™tre parfaitement honn√™te, j’√©tais mortifi√©. √ätre incapable de plaire √† l’homme que j’aimais, c’√©tait √©craser l’ego. Bien s√Ľr, il a dit que ce n’√©tait pas moi – que j’√©tais magnifique, sexy, que je faisais tout comme il faut – mais il aurait aussi bien pu √™tre le professeur de Charlie Brown, parce que je n’en ai rien entendu.

J’avais un million de questions √† lui poser. C’√©tait d√©j√† arriv√© avant ? Pourquoi les choses fonctionnaient-elles une minute et pas l’autre ? Qu’est-ce que je pourrais faire de mieux ? Je me suis rendu compte de ce que doivent ressentir les hommes, du moins ceux qui sont du bon genre, quand leur partenaire ne peut pas atteindre l’orgasme. C’est une sensation horrible.

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Les femmes pensent souvent que l’√©rection d’un homme est essentiellement un r√©flexe – qu’elle se produit sans qu’il soit n√©cessaire d’en avoir la volont√©, un peu comme cligner des yeux ou respirer. Nous supposons que s’il voit une femme s√©duisante de l’autre c√īt√© de la pi√®ce ou m√™me s’il attrape une forte brise, il est pr√™t pour le sexe. Alors avec tout √ßa flottant autour de ma t√™te, je m’en suis voulu. C’est une r√©action courante, apparemment. Dans une √©tude r√©alis√©e en 2011, des chercheurs australiens et n√©o-z√©landais ont interview√© 100 femmes dont les partenaires √©taient aux prises avec des difficult√©s √©rectiles. Certaines femmes ont exprim√© la crainte que cela se refl√®te sur elles – que leur homme ne les trouve plus attirantes ou qu’il n’ait une liaison. D’autres ont d√©clar√© qu’ils √©taient devenus insatisfaits de la fr√©quence ou de la qualit√© de leurs rapports sexuels. Lorsque cela se produit, avertissent les scientifiques, le sexe devient un facteur de stress pour les deux parties. Par cons√©quent, certains couples √©vitent tout simplement le sujet – et l’acte – compl√®tement.

Mais ma relation avec John √©tait encore nouvelle. Je n’√©tais pas pr√™t √† rejoindre les masses asexu√©es, alors j’ai persist√©. De temps en temps, √† mon grand plaisir, John obtenait une √©rection et atteignait l’orgasme. D’habitude, cependant, il ne le faisait pas. Il pourrait commencer pr√™t √† partir, et puis il s’√©teindrait. ED peut √™tre s√©lectif comme √ßa, je l’ai d√©couvert plus tard. Elle peut √™tre chronique ou √©ph√©m√®re. Elle se caract√©rise par l’incapacit√© d’obtenir une √©rection ou de maintenir une √©rection assez dure pour les rapports sexuels, selon les National Institutes of Health.

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En fait, plus de 18 millions d’hommes sont touch√©s par les difficult√©s √©rectiles, selon les chercheurs de Johns Hopkins. ¬ę¬†Presque tous les hommes que je connais ont une histoire d’au moins une ou deux fois o√Ļ il n’arrivait pas √† se relever ¬ę¬†, dit Bill Callahan, M.D., psychiatre en pratique priv√©e √† Alisa Viejo, en Californie, qui se sp√©cialise en th√©rapie pour hommes et pour couples. ¬ę¬†C’est grav√© dans leur esprit parce que c’est si important et traumatisant sur le plan √©motionnel.¬†¬Ľ Et leur premi√®re ligne de d√©fense est peut-√™tre la pire : √©viter le sujet. ¬ę¬†Les hommes sont des faiseurs, des r√©solveurs de probl√®mes. En parler n’est pas une solution pour beaucoup d’hommes ¬ę¬†, dit-il. Malheureusement, selon l’√©tude australienne, les femmes h√©sitent souvent tout autant, du moins au d√©but, √† aborder la question des difficult√©s √©rectiles. Malgr√© tout, les chercheurs ont constat√© que lorsque les femmes par ED pour am√©liorer leur communication sexuelle, ils sont en mesure de travailler avec leur partenaire pour y faire face.

Bien s√Ľr, ce n’est jamais aussi facile que de dire : ¬ę¬†H√©, l’√©talon, c’est quoi le probl√®me ?¬†¬Ľ Ma relation avec John √©tait encore en lune de miel. On √©tait cens√©s baiser comme des ados et notre ego √©tait en jeu. Refusant d’affronter le probl√®me de front, j’ai commenc√© √† plaisanter en disant que nos rencontres √©taient des ¬ę¬†appels de service¬†¬Ľ – lui qui ne me servait rien en retour. John √©vitait le sujet ; il me demandait ce que je pensais de notre relation, mais jamais de notre vie sexuelle.

Parler de sexualit√© peut √™tre difficile pour n’importe quel couple, mais l’urgence peut √™tre un champ de mines : une √©tude du Men’s Health and Gender a r√©v√©l√© que les hommes atteints d’urgence per√ßoivent souvent le soutien v√©ritable de leur partenaire comme une humiliation. Mais je savais que nous devions nous en occuper ou nous perdrions tout plaisir que nous avions. Alors j’ai dit √† John que je me sentais insuffisante, que je ne voulais pas continuer √† m’amuser. Sa r√©ponse m’a surpris. Il a dit qu’il n’avait jamais eu de DE avant moi. Puis il a admis qu’il prenait un antid√©presseur. Les choses sont soudainement devenues beaucoup plus claires.

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En tant que journaliste dans le domaine de la sant√©, je savais d√©j√† que les antid√©presseurs pouvaient causer une baisse de libido. Le dysfonctionnement sexuel, qui comprend des probl√®mes de d√©sir, d’excitation et d’orgasme, est un effet secondaire courant des antid√©presseurs – particuli√®rement la classe des inhibiteurs s√©lectifs du recaptage de la s√©rotonine (ISRS). Une m√©ta-analyse publi√©e en 2009 dans le Journal of Clinical psychopharmacology a examin√© 31 √©tudes et a r√©v√©l√© que jusqu’√† 27 % des personnes qui prennent des ISRS souffrent de dysfonction sexuelle. Une explication : Les ISRS peuvent abaisser les niveaux de dopamine, un neurotransmetteur qui agit sur les syst√®mes du cerveau qui r√©gissent la fonction sexuelle.

Une fois que j’ai compris la raison possible du probl√®me de John, j’ai plus facilement accept√© que la vie entre les draps serait erratique. Mais nous voulions toujours une forme de connexion sexuelle. Nous nous sommes donc concentr√©s sur les pr√©liminaires. On s’est embrass√©s comme des √©coliers. Nous avons caress√©, embrass√© et touch√© pendant des heures, ce que je n’avais pas fait depuis longtemps. Il √©tait d√©vou√© √† me faire plaisir m√™me quand il ne pouvait pas atteindre l’orgasme, et j’ai fait tout ce que je pouvais pour l’aider √† s’amuser.

Bref, nous avons appris √† vraiment appr√©cier l’intimit√©. Selon l’√©tude australienne, cela peut diminuer l’impact de la DE sur le bonheur des deux partenaires. ¬ę¬†Il y a tellement de fa√ßons de s’amuser et de s’exciter qui n’impliquent pas de rapports sexuels ¬ę¬†, dit le Dr Callahan. ¬ę¬†Je dis aux couples qui ont affaire √† des difficult√©s √©rectiles de s’en servir comme d’une occasion inattendue de se souvenir de l’√©poque o√Ļ ils sortaient ensemble – quand l’incertitude des rapports sexuels √©tait √©rotique.¬†¬Ľ Il sugg√®re m√™me qu’ils fassent l’orgasme hors limites pendant quelques semaines ou pour qu’ils puissent apprendre des formes non g√©nitales de stimulation. La technique, appel√©e ¬†¬Ľ concentration sensorielle ¬ę¬†, consiste √† penser strictement √† la sensation et √† demander au partenaire ce qui lui fait du bien. Les couples apprennent √† prendre du plaisir, et non de la performance – et plus tard √† appliquer le principe aux rapports sexuels.

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Pour nous, cartographier les corps des uns et des autres – et pas seulement dans le sud – a fait de nous de meilleurs communicateurs √† l’int√©rieur et √† l’ext√©rieur de la chambre. John a appris √† lire mon langage corporel si bien qu’il pouvait anticiper mes besoins avant m√™me que je sache ce qu’ils √©taient. Peut-√™tre plus important encore, nous avons cess√© de consid√©rer l’orgasme comme la ligne d’arriv√©e.

Finalement, la vie de John s’est calm√©e. Il a arr√™t√© l’antid√©presseur. (Lorsque la DE est un effet secondaire d’un m√©dicament, elle s’inverse habituellement dans les 4 √† 6 semaines suivant l’arr√™t du traitement, dit le Dr Callahan.) J’avoue que j’√©tais inquiet. Ce n’est pas que je ne voulais pas qu’il n’aime pas le sexe – rien ne m’excitait plus que l’id√©e du plaisir mutuel. Mais John et moi nous √©tions install√©s dans un mod√®le confortable de pr√©liminaires prolong√©s et de conversations sur l’oreiller, et j’avais peur de perdre cela. Je ne voulais pas qu’on devienne un couple uniquement sexuel.

Notre vie sexuelle a, en fait, l√©g√®rement chang√© quand ses orgasmes sont revenus. Il √©tait plus impatient de finir – mais seulement de temps en temps. Il n’avait pas oubli√© ce qu’on avait appris. Nous parlions encore, nous nous touchions et nous nous pr√©cipitions rarement directement dans les rapports sexuels. Les Quickies √©taient sexy et spontan√©s (croyez-moi, nous aimions √ßa aussi), mais explorer, m√©moriser, savourer le corps de l’autre √©tait ce qui nous maintenait proches en couple. Nous avons tout ralenti et nous nous sommes r√©gal√©s l’un de l’autre. C’est le temps que nous passons √† ne pas avoir de relations sexuelles qui a fini par rendre notre vie sexuelle si incroyablement sexy.

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