Je suis restée complètement nue, à cheval sur lui dans mon lit, et tout ce que je pouvais penser, c’était :  » Qu’est-ce que j’ai fait de mal ? J’étais trop agressif ? Pas assez agressif ? Mes cuisses sont trop grandes ? Seins trop petits ? Ce n’était pas le bonheur post-coïtal auquel je m’attendais.

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Cela faisait plusieurs mois que je sortais avec John, un grand athlète aux épaules larges et beau gosse, et nous avions flirté avec l’idée du sexe pendant un certain temps. Ce soir-là, après quelques verres de vin, j’étais plus que prêt à tout dévoiler. Nous avons pris un bon départ – les préliminaires ont été incroyables. Il a fouillé mon corps avec des mains expertes, et il n’y a pas eu de premier tâtonnement gênant. John a pris soin de respecter le dicton sexuel des « dames d’abord » – ce qui m’a plu, bien sûr. Puis, c’était l’heure des rapports sexuels. C’est du moins ce qu’on pensait. Quelque chose s’est passé entre le moment où nous sommes entrés dans la chambre à coucher – alors que je sentais que son pantalon n’était pas si subtil que ça – et le moment où je suis entré en moi. Quelque chose comme… il n’était plus dur. J’ai pensé qu’il pourrait avoir le trac, alors j’ai décidé d’adopter une approche agressive. Je l’ai embrassé. J’ai caressé chaque centimètre de son corps. Toujours rien. Je me suis énervée. En espérant que mon corps nu, volontaire et tordant puisse faire l’affaire, j’ai sauté sur lui. Je sentais son corps me répondre, ses muscles se tenaient avec plaisir et il me caressait de haut en bas. Mais son pénis était toujours aussi mou que des asperges trop cuites. Mon livre de jeu était vide. J’ai arrêté de me tordre, je l’ai regardé et j’ai haussé les épaules, impuissant.

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Embarrassé, il a commencé à trouver des excuses. Il était très stressé. Il avait eu une longue semaine. Mais il m’a rassuré en me disant que c’était son propre problème et que cela n’avait rien à voir avec moi – et m’a gentiment demandé si j’étais satisfait de mon orgasme. Je l’étais, alors je l’ai laissé tomber.

Mon cerveau s’est mis à surmener. Je n’avais jamais rencontré de dysfonction érectile, ou DE, et pour être parfaitement honnête, j’étais mortifié. Être incapable de plaire à l’homme que j’aimais, c’était écraser l’ego. Bien sûr, il a dit que ce n’était pas moi – que j’étais magnifique, sexy, que je faisais tout comme il faut – mais il aurait aussi bien pu être le professeur de Charlie Brown, parce que je n’en ai rien entendu.

J’avais un million de questions à lui poser. C’était déjà arrivé avant ? Pourquoi les choses fonctionnaient-elles une minute et pas l’autre ? Qu’est-ce que je pourrais faire de mieux ? Je me suis rendu compte de ce que doivent ressentir les hommes, du moins ceux qui sont du bon genre, quand leur partenaire ne peut pas atteindre l’orgasme. C’est une sensation horrible.

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Les femmes pensent souvent que l’érection d’un homme est essentiellement un réflexe – qu’elle se produit sans qu’il soit nécessaire d’en avoir la volonté, un peu comme cligner des yeux ou respirer. Nous supposons que s’il voit une femme séduisante de l’autre côté de la pièce ou même s’il attrape une forte brise, il est prêt pour le sexe. Alors avec tout ça flottant autour de ma tête, je m’en suis voulu. C’est une réaction courante, apparemment. Dans une étude réalisée en 2011, des chercheurs australiens et néo-zélandais ont interviewé 100 femmes dont les partenaires étaient aux prises avec des difficultés érectiles. Certaines femmes ont exprimé la crainte que cela se reflète sur elles – que leur homme ne les trouve plus attirantes ou qu’il n’ait une liaison. D’autres ont déclaré qu’ils étaient devenus insatisfaits de la fréquence ou de la qualité de leurs rapports sexuels. Lorsque cela se produit, avertissent les scientifiques, le sexe devient un facteur de stress pour les deux parties. Par conséquent, certains couples évitent tout simplement le sujet – et l’acte – complètement.

Mais ma relation avec John était encore nouvelle. Je n’étais pas prêt à rejoindre les masses asexuées, alors j’ai persisté. De temps en temps, à mon grand plaisir, John obtenait une érection et atteignait l’orgasme. D’habitude, cependant, il ne le faisait pas. Il pourrait commencer prêt à partir, et puis il s’éteindrait. ED peut être sélectif comme ça, je l’ai découvert plus tard. Elle peut être chronique ou éphémère. Elle se caractérise par l’incapacité d’obtenir une érection ou de maintenir une érection assez dure pour les rapports sexuels, selon les National Institutes of Health.

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En fait, plus de 18 millions d’hommes sont touchés par les difficultés érectiles, selon les chercheurs de Johns Hopkins. « Presque tous les hommes que je connais ont une histoire d’au moins une ou deux fois où il n’arrivait pas à se relever « , dit Bill Callahan, M.D., psychiatre en pratique privée à Alisa Viejo, en Californie, qui se spécialise en thérapie pour hommes et pour couples. « C’est gravé dans leur esprit parce que c’est si important et traumatisant sur le plan émotionnel. » Et leur première ligne de défense est peut-être la pire : éviter le sujet. « Les hommes sont des faiseurs, des résolveurs de problèmes. En parler n’est pas une solution pour beaucoup d’hommes « , dit-il. Malheureusement, selon l’étude australienne, les femmes hésitent souvent tout autant, du moins au début, à aborder la question des difficultés érectiles. Malgré tout, les chercheurs ont constaté que lorsque les femmes par ED pour améliorer leur communication sexuelle, ils sont en mesure de travailler avec leur partenaire pour y faire face.

Bien sûr, ce n’est jamais aussi facile que de dire : « Hé, l’étalon, c’est quoi le problème ? » Ma relation avec John était encore en lune de miel. On était censés baiser comme des ados et notre ego était en jeu. Refusant d’affronter le problème de front, j’ai commencé à plaisanter en disant que nos rencontres étaient des « appels de service » – lui qui ne me servait rien en retour. John évitait le sujet ; il me demandait ce que je pensais de notre relation, mais jamais de notre vie sexuelle.

Parler de sexualité peut être difficile pour n’importe quel couple, mais l’urgence peut être un champ de mines : une étude du Men’s Health and Gender a révélé que les hommes atteints d’urgence perçoivent souvent le soutien véritable de leur partenaire comme une humiliation. Mais je savais que nous devions nous en occuper ou nous perdrions tout plaisir que nous avions. Alors j’ai dit à John que je me sentais insuffisante, que je ne voulais pas continuer à m’amuser. Sa réponse m’a surpris. Il a dit qu’il n’avait jamais eu de DE avant moi. Puis il a admis qu’il prenait un antidépresseur. Les choses sont soudainement devenues beaucoup plus claires.

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En tant que journaliste dans le domaine de la santé, je savais déjà que les antidépresseurs pouvaient causer une baisse de libido. Le dysfonctionnement sexuel, qui comprend des problèmes de désir, d’excitation et d’orgasme, est un effet secondaire courant des antidépresseurs – particulièrement la classe des inhibiteurs sélectifs du recaptage de la sérotonine (ISRS). Une méta-analyse publiée en 2009 dans le Journal of Clinical psychopharmacology a examiné 31 études et a révélé que jusqu’à 27 % des personnes qui prennent des ISRS souffrent de dysfonction sexuelle. Une explication : Les ISRS peuvent abaisser les niveaux de dopamine, un neurotransmetteur qui agit sur les systèmes du cerveau qui régissent la fonction sexuelle.

Une fois que j’ai compris la raison possible du problème de John, j’ai plus facilement accepté que la vie entre les draps serait erratique. Mais nous voulions toujours une forme de connexion sexuelle. Nous nous sommes donc concentrés sur les préliminaires. On s’est embrassés comme des écoliers. Nous avons caressé, embrassé et touché pendant des heures, ce que je n’avais pas fait depuis longtemps. Il était dévoué à me faire plaisir même quand il ne pouvait pas atteindre l’orgasme, et j’ai fait tout ce que je pouvais pour l’aider à s’amuser.

Bref, nous avons appris à vraiment apprécier l’intimité. Selon l’étude australienne, cela peut diminuer l’impact de la DE sur le bonheur des deux partenaires. « Il y a tellement de façons de s’amuser et de s’exciter qui n’impliquent pas de rapports sexuels « , dit le Dr Callahan. « Je dis aux couples qui ont affaire à des difficultés érectiles de s’en servir comme d’une occasion inattendue de se souvenir de l’époque où ils sortaient ensemble – quand l’incertitude des rapports sexuels était érotique. » Il suggère même qu’ils fassent l’orgasme hors limites pendant quelques semaines ou pour qu’ils puissent apprendre des formes non génitales de stimulation. La technique, appelée  » concentration sensorielle « , consiste à penser strictement à la sensation et à demander au partenaire ce qui lui fait du bien. Les couples apprennent à prendre du plaisir, et non de la performance – et plus tard à appliquer le principe aux rapports sexuels.

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Pour nous, cartographier les corps des uns et des autres – et pas seulement dans le sud – a fait de nous de meilleurs communicateurs à l’intérieur et à l’extérieur de la chambre. John a appris à lire mon langage corporel si bien qu’il pouvait anticiper mes besoins avant même que je sache ce qu’ils étaient. Peut-être plus important encore, nous avons cessé de considérer l’orgasme comme la ligne d’arrivée.

Finalement, la vie de John s’est calmée. Il a arrêté l’antidépresseur. (Lorsque la DE est un effet secondaire d’un médicament, elle s’inverse habituellement dans les 4 à 6 semaines suivant l’arrêt du traitement, dit le Dr Callahan.) J’avoue que j’étais inquiet. Ce n’est pas que je ne voulais pas qu’il n’aime pas le sexe – rien ne m’excitait plus que l’idée du plaisir mutuel. Mais John et moi nous étions installés dans un modèle confortable de préliminaires prolongés et de conversations sur l’oreiller, et j’avais peur de perdre cela. Je ne voulais pas qu’on devienne un couple uniquement sexuel.

Notre vie sexuelle a, en fait, légèrement changé quand ses orgasmes sont revenus. Il était plus impatient de finir – mais seulement de temps en temps. Il n’avait pas oublié ce qu’on avait appris. Nous parlions encore, nous nous touchions et nous nous précipitions rarement directement dans les rapports sexuels. Les Quickies étaient sexy et spontanés (croyez-moi, nous aimions ça aussi), mais explorer, mémoriser, savourer le corps de l’autre était ce qui nous maintenait proches en couple. Nous avons tout ralenti et nous nous sommes régalés l’un de l’autre. C’est le temps que nous passons à ne pas avoir de relations sexuelles qui a fini par rendre notre vie sexuelle si incroyablement sexy.

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