Cette femme vous dit comment le dysfonctionnement Ă©rectile de son partenaire a conduit au meilleur sexe de sa vie.

Je suis restĂ©e complĂštement nue, Ă  cheval sur lui dans mon lit, et tout ce que je pouvais penser, c’Ă©tait :  » Qu’est-ce que j’ai fait de mal ? J’Ă©tais trop agressif ? Pas assez agressif ? Mes cuisses sont trop grandes ? Seins trop petits ? Ce n’Ă©tait pas le bonheur post-coĂŻtal auquel je m’attendais.

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Cela faisait plusieurs mois que je sortais avec John, un grand athlĂšte aux Ă©paules larges et beau gosse, et nous avions flirtĂ© avec l’idĂ©e du sexe pendant un certain temps. Ce soir-lĂ , aprĂšs quelques verres de vin, j’Ă©tais plus que prĂȘt Ă  tout dĂ©voiler. Nous avons pris un bon dĂ©part – les prĂ©liminaires ont Ă©tĂ© incroyables. Il a fouillĂ© mon corps avec des mains expertes, et il n’y a pas eu de premier tĂątonnement gĂȘnant. John a pris soin de respecter le dicton sexuel des « dames d’abord » – ce qui m’a plu, bien sĂ»r. Puis, c’Ă©tait l’heure des rapports sexuels. C’est du moins ce qu’on pensait. Quelque chose s’est passĂ© entre le moment oĂč nous sommes entrĂ©s dans la chambre Ă  coucher – alors que je sentais que son pantalon n’Ă©tait pas si subtil que ça – et le moment oĂč je suis entrĂ© en moi. Quelque chose comme… il n’Ă©tait plus dur. J’ai pensĂ© qu’il pourrait avoir le trac, alors j’ai dĂ©cidĂ© d’adopter une approche agressive. Je l’ai embrassĂ©. J’ai caressĂ© chaque centimĂštre de son corps. Toujours rien. Je me suis Ă©nervĂ©e. En espĂ©rant que mon corps nu, volontaire et tordant puisse faire l’affaire, j’ai sautĂ© sur lui. Je sentais son corps me rĂ©pondre, ses muscles se tenaient avec plaisir et il me caressait de haut en bas. Mais son pĂ©nis Ă©tait toujours aussi mou que des asperges trop cuites. Mon livre de jeu Ă©tait vide. J’ai arrĂȘtĂ© de me tordre, je l’ai regardĂ© et j’ai haussĂ© les Ă©paules, impuissant.

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EmbarrassĂ©, il a commencĂ© Ă  trouver des excuses. Il Ă©tait trĂšs stressĂ©. Il avait eu une longue semaine. Mais il m’a rassurĂ© en me disant que c’Ă©tait son propre problĂšme et que cela n’avait rien Ă  voir avec moi – et m’a gentiment demandĂ© si j’Ă©tais satisfait de mon orgasme. Je l’Ă©tais, alors je l’ai laissĂ© tomber.

Mon cerveau s’est mis Ă  surmener. Je n’avais jamais rencontrĂ© de dysfonction Ă©rectile, ou DE, et pour ĂȘtre parfaitement honnĂȘte, j’Ă©tais mortifiĂ©. Être incapable de plaire Ă  l’homme que j’aimais, c’Ă©tait Ă©craser l’ego. Bien sĂ»r, il a dit que ce n’Ă©tait pas moi – que j’Ă©tais magnifique, sexy, que je faisais tout comme il faut – mais il aurait aussi bien pu ĂȘtre le professeur de Charlie Brown, parce que je n’en ai rien entendu.

J’avais un million de questions Ă  lui poser. C’Ă©tait dĂ©jĂ  arrivĂ© avant ? Pourquoi les choses fonctionnaient-elles une minute et pas l’autre ? Qu’est-ce que je pourrais faire de mieux ? Je me suis rendu compte de ce que doivent ressentir les hommes, du moins ceux qui sont du bon genre, quand leur partenaire ne peut pas atteindre l’orgasme. C’est une sensation horrible.

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Les femmes pensent souvent que l’Ă©rection d’un homme est essentiellement un rĂ©flexe – qu’elle se produit sans qu’il soit nĂ©cessaire d’en avoir la volontĂ©, un peu comme cligner des yeux ou respirer. Nous supposons que s’il voit une femme sĂ©duisante de l’autre cĂŽtĂ© de la piĂšce ou mĂȘme s’il attrape une forte brise, il est prĂȘt pour le sexe. Alors avec tout ça flottant autour de ma tĂȘte, je m’en suis voulu. C’est une rĂ©action courante, apparemment. Dans une Ă©tude rĂ©alisĂ©e en 2011, des chercheurs australiens et nĂ©o-zĂ©landais ont interviewĂ© 100 femmes dont les partenaires Ă©taient aux prises avec des difficultĂ©s Ă©rectiles. Certaines femmes ont exprimĂ© la crainte que cela se reflĂšte sur elles – que leur homme ne les trouve plus attirantes ou qu’il n’ait une liaison. D’autres ont dĂ©clarĂ© qu’ils Ă©taient devenus insatisfaits de la frĂ©quence ou de la qualitĂ© de leurs rapports sexuels. Lorsque cela se produit, avertissent les scientifiques, le sexe devient un facteur de stress pour les deux parties. Par consĂ©quent, certains couples Ă©vitent tout simplement le sujet – et l’acte – complĂštement.

Mais ma relation avec John Ă©tait encore nouvelle. Je n’Ă©tais pas prĂȘt Ă  rejoindre les masses asexuĂ©es, alors j’ai persistĂ©. De temps en temps, Ă  mon grand plaisir, John obtenait une Ă©rection et atteignait l’orgasme. D’habitude, cependant, il ne le faisait pas. Il pourrait commencer prĂȘt Ă  partir, et puis il s’Ă©teindrait. ED peut ĂȘtre sĂ©lectif comme ça, je l’ai dĂ©couvert plus tard. Elle peut ĂȘtre chronique ou Ă©phĂ©mĂšre. Elle se caractĂ©rise par l’incapacitĂ© d’obtenir une Ă©rection ou de maintenir une Ă©rection assez dure pour les rapports sexuels, selon les National Institutes of Health.

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En fait, plus de 18 millions d’hommes sont touchĂ©s par les difficultĂ©s Ă©rectiles, selon les chercheurs de Johns Hopkins. « Presque tous les hommes que je connais ont une histoire d’au moins une ou deux fois oĂč il n’arrivait pas Ă  se relever « , dit Bill Callahan, M.D., psychiatre en pratique privĂ©e Ă  Alisa Viejo, en Californie, qui se spĂ©cialise en thĂ©rapie pour hommes et pour couples. « C’est gravĂ© dans leur esprit parce que c’est si important et traumatisant sur le plan Ă©motionnel. » Et leur premiĂšre ligne de dĂ©fense est peut-ĂȘtre la pire : Ă©viter le sujet. « Les hommes sont des faiseurs, des rĂ©solveurs de problĂšmes. En parler n’est pas une solution pour beaucoup d’hommes « , dit-il. Malheureusement, selon l’Ă©tude australienne, les femmes hĂ©sitent souvent tout autant, du moins au dĂ©but, Ă  aborder la question des difficultĂ©s Ă©rectiles. MalgrĂ© tout, les chercheurs ont constatĂ© que lorsque les femmes par ED pour amĂ©liorer leur communication sexuelle, ils sont en mesure de travailler avec leur partenaire pour y faire face.

Bien sĂ»r, ce n’est jamais aussi facile que de dire : « HĂ©, l’Ă©talon, c’est quoi le problĂšme ? » Ma relation avec John Ă©tait encore en lune de miel. On Ă©tait censĂ©s baiser comme des ados et notre ego Ă©tait en jeu. Refusant d’affronter le problĂšme de front, j’ai commencĂ© Ă  plaisanter en disant que nos rencontres Ă©taient des « appels de service » – lui qui ne me servait rien en retour. John Ă©vitait le sujet ; il me demandait ce que je pensais de notre relation, mais jamais de notre vie sexuelle.

Parler de sexualitĂ© peut ĂȘtre difficile pour n’importe quel couple, mais l’urgence peut ĂȘtre un champ de mines : une Ă©tude du Men’s Health and Gender a rĂ©vĂ©lĂ© que les hommes atteints d’urgence perçoivent souvent le soutien vĂ©ritable de leur partenaire comme une humiliation. Mais je savais que nous devions nous en occuper ou nous perdrions tout plaisir que nous avions. Alors j’ai dit Ă  John que je me sentais insuffisante, que je ne voulais pas continuer Ă  m’amuser. Sa rĂ©ponse m’a surpris. Il a dit qu’il n’avait jamais eu de DE avant moi. Puis il a admis qu’il prenait un antidĂ©presseur. Les choses sont soudainement devenues beaucoup plus claires.

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En tant que journaliste dans le domaine de la santĂ©, je savais dĂ©jĂ  que les antidĂ©presseurs pouvaient causer une baisse de libido. Le dysfonctionnement sexuel, qui comprend des problĂšmes de dĂ©sir, d’excitation et d’orgasme, est un effet secondaire courant des antidĂ©presseurs – particuliĂšrement la classe des inhibiteurs sĂ©lectifs du recaptage de la sĂ©rotonine (ISRS). Une mĂ©ta-analyse publiĂ©e en 2009 dans le Journal of Clinical psychopharmacology a examinĂ© 31 Ă©tudes et a rĂ©vĂ©lĂ© que jusqu’Ă  27 % des personnes qui prennent des ISRS souffrent de dysfonction sexuelle. Une explication : Les ISRS peuvent abaisser les niveaux de dopamine, un neurotransmetteur qui agit sur les systĂšmes du cerveau qui rĂ©gissent la fonction sexuelle.

Une fois que j’ai compris la raison possible du problĂšme de John, j’ai plus facilement acceptĂ© que la vie entre les draps serait erratique. Mais nous voulions toujours une forme de connexion sexuelle. Nous nous sommes donc concentrĂ©s sur les prĂ©liminaires. On s’est embrassĂ©s comme des Ă©coliers. Nous avons caressĂ©, embrassĂ© et touchĂ© pendant des heures, ce que je n’avais pas fait depuis longtemps. Il Ă©tait dĂ©vouĂ© Ă  me faire plaisir mĂȘme quand il ne pouvait pas atteindre l’orgasme, et j’ai fait tout ce que je pouvais pour l’aider Ă  s’amuser.

Bref, nous avons appris Ă  vraiment apprĂ©cier l’intimitĂ©. Selon l’Ă©tude australienne, cela peut diminuer l’impact de la DE sur le bonheur des deux partenaires. « Il y a tellement de façons de s’amuser et de s’exciter qui n’impliquent pas de rapports sexuels « , dit le Dr Callahan. « Je dis aux couples qui ont affaire Ă  des difficultĂ©s Ă©rectiles de s’en servir comme d’une occasion inattendue de se souvenir de l’Ă©poque oĂč ils sortaient ensemble – quand l’incertitude des rapports sexuels Ă©tait Ă©rotique. » Il suggĂšre mĂȘme qu’ils fassent l’orgasme hors limites pendant quelques semaines ou pour qu’ils puissent apprendre des formes non gĂ©nitales de stimulation. La technique, appelĂ©e  » concentration sensorielle « , consiste Ă  penser strictement Ă  la sensation et Ă  demander au partenaire ce qui lui fait du bien. Les couples apprennent Ă  prendre du plaisir, et non de la performance – et plus tard Ă  appliquer le principe aux rapports sexuels.

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Pour nous, cartographier les corps des uns et des autres – et pas seulement dans le sud – a fait de nous de meilleurs communicateurs Ă  l’intĂ©rieur et Ă  l’extĂ©rieur de la chambre. John a appris Ă  lire mon langage corporel si bien qu’il pouvait anticiper mes besoins avant mĂȘme que je sache ce qu’ils Ă©taient. Peut-ĂȘtre plus important encore, nous avons cessĂ© de considĂ©rer l’orgasme comme la ligne d’arrivĂ©e.

Finalement, la vie de John s’est calmĂ©e. Il a arrĂȘtĂ© l’antidĂ©presseur. (Lorsque la DE est un effet secondaire d’un mĂ©dicament, elle s’inverse habituellement dans les 4 Ă  6 semaines suivant l’arrĂȘt du traitement, dit le Dr Callahan.) J’avoue que j’Ă©tais inquiet. Ce n’est pas que je ne voulais pas qu’il n’aime pas le sexe – rien ne m’excitait plus que l’idĂ©e du plaisir mutuel. Mais John et moi nous Ă©tions installĂ©s dans un modĂšle confortable de prĂ©liminaires prolongĂ©s et de conversations sur l’oreiller, et j’avais peur de perdre cela. Je ne voulais pas qu’on devienne un couple uniquement sexuel.

Notre vie sexuelle a, en fait, lĂ©gĂšrement changĂ© quand ses orgasmes sont revenus. Il Ă©tait plus impatient de finir – mais seulement de temps en temps. Il n’avait pas oubliĂ© ce qu’on avait appris. Nous parlions encore, nous nous touchions et nous nous prĂ©cipitions rarement directement dans les rapports sexuels. Les Quickies Ă©taient sexy et spontanĂ©s (croyez-moi, nous aimions ça aussi), mais explorer, mĂ©moriser, savourer le corps de l’autre Ă©tait ce qui nous maintenait proches en couple. Nous avons tout ralenti et nous nous sommes rĂ©galĂ©s l’un de l’autre. C’est le temps que nous passons Ă  ne pas avoir de relations sexuelles qui a fini par rendre notre vie sexuelle si incroyablement sexy.

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