DĂ©couvrez cette nouvelle perspective folle sur le sexe

Mes copines ont criĂ© quand je leur ai dit que je n’avais pas fait l’amour depuis des mois. C’Ă©tait un cri de douleur, de ptĂ©rodactyle, de pitiĂ© et de faim prĂ©datrice qui faisait taire les convives Ă  d’autres tables du restaurant, faisait hurler le serveur avec une bouteille de vin frais, faisait Ă©cho dans les collines et les vallĂ©es, et quelque part, Ă  des kilomĂštres de lĂ , un homme seul tĂątonnait ses affaires pour se rassurer sans comprendre exactement pourquoi. « Non, homme ! » Je les ai fait taire.

Bien sĂ»r, si la dĂ©finition d’avoir une vie sexuelle est d’avoir des rapports sexuels semi-rĂ©guliers avec le pĂ©nis dans le vagin – avec la dispersion des dates du dĂźner et des conversations « OĂč est-ce que ça va ? » qui semblent faire partie d’une routine charnelle constante – je suis foutu. Ou pas.

En effet, j’aurais Ă©tĂ© prĂšs de m’aplatir et les gloussements pitoyables de la main auraient pu ĂȘtre appropriĂ©s, mais nous sommes en 2020 et personne ne pense plus au sexe en termes aussi biologiques, durs et rapides ? Non pas que j’aie quelque chose contre le dur et le rapide.

Prendre la femme que j’ai Ă©tĂ©

Coucher avec quelqu’un depuis quatre mois – et j’utilise le mot « dormir » de façon incroyablement large parce qu’il me rĂ©veille souvent Ă  4 heures du matin, ou parfois Ă  5 heures si j’ai de la chance, avec des baisers doux dont le mobile est toujours trahi par le grincement plus insistant de ses hanches, et nos gĂ©missements et gĂ©missements s’intensifient avec le chant des oiseaux avant le lever du soleil apporte une sueur, satisfait, glissant Ă  nouveau en sommeil.

Ou alors, il y a mon ami, avec des avantages sociaux, qui m’invite toutes les deux ou trois semaines Ă  regarder des sĂ©ries, mais le plus souvent, je quitte sa place quelques heures plus tard avec un coup de bec sur la joue, son goĂ»t encore dans ma bouche, mes sous-vĂȘtements entassĂ©s dans mon sac Ă  main et mes suçons dans des endroits secrets, avec tout sauf la tĂ©lĂ©vision qui s’est allumĂ©e.

Et bien sĂ»r, il y a l’homme de l’autre cĂŽtĂ© de la planĂšte – celui qui m’a d’abord laissĂ© rĂ©pondre Ă  ses demandes par « Oui, monsieur » et qui me laisse maintenant l’appeler « Papa » – avec qui je n’ai jamais partagĂ© de fluides corporels, mais avec qui j’Ă©change des sexes tellement graphiques et dĂ©taillĂ©s que je frĂ©mis souvent au plaisir dans les moments de calme entre corvĂ©es, engagements sociaux et zones horaires, une main enveloppĂ©e dans mon smartphone et l’autre coincĂ© sous mes culottes. Comme j’ai comptĂ© les mois passĂ©s sur mes doigts sans pĂ©nis dans mon vagin, j’en ai appris plus sur le sexe que je ne l’aurais cru possible.

Je ne suis qu’une « gentille femme » quand ĂȘtre mĂ©chante m’a valu une fessĂ©e.

Les rĂ©cits de notre chambre Ă  coucher Ă©voluent au mĂȘme rythme que ceux de nos relations – et tout comme nous rĂ©alisons que les seules options d’intimitĂ© n’impliquent pas nĂ©cessairement des bagues en diamants et des clĂŽtures blanches, nous apprenons que le seul acte d’intimitĂ© n’est pas seulement ce que le dictionnaire dĂ©finit comme sexe. La premiĂšre partie de la comprĂ©hension de ces nouveaux rĂ©cits consiste Ă  reconnaĂźtre la dimension unique de ce qui reste derriĂšre.

Dans une histoire oĂč les femmes sont de bonnes femmes (c.-Ă -d. passives, docile, plus Ă©motives que les hommes et moins libidineuses) et celles qui ne le sont pas sont brisĂ©es, dĂ©viantes – salopes – il y a peu de place dans l’intrigue pour que nos besoins convergent, pour que tous les facteurs nĂ©cessaires Ă  un climax soient rĂ©unis. Mais au cas oĂč l’inquiĂ©tude sincĂšre de mes amis face Ă  l’annonce d’une vague de sĂ©cheresse ou les coups de coude nocturnes de ma bien-aimĂ©e saphique ne seraient pas suffisants, permettez-moi d’expliquer l’une des plus grandes idĂ©es fausses sur les femmes. Nous n’aimons pas ou ne dĂ©sirons pas le sexe autant que les hommes. Des conneries.

Quelles huiles pour nos engrenages ? Qu’est-ce qui fait ronronner nos moteurs ?

Un ami de sexe masculin a ri quand nous en avons discutĂ©. « TĂ©moignages anecdotiques », a-t-il dit. « C’est bien plus que ça. Les femmes sont un tas de machines Ă  orgasmes sans remords. » Et ce n’est pas seulement anecdotique : des livres comme Cacilda JethĂĄ et Christopher Ryan’s Sex at Dawn (2010) et What Do Women Want ? de Daniel Bergner. Adventures in the Science of Female Desire (2013) soutient que les idĂ©es reçues concernant la sexualitĂ© humaine – en particulier la sexualitĂ© fĂ©minine – ne pourraient ĂȘtre plus Ă©loignĂ©es de la vĂ©ritĂ©.

« La science prouve que les femmes veulent du sexe autant que les hommes « ,  » La vĂ©ritĂ© sur le dĂ©sir fĂ©minin : c’est basique, animal et rave « ,  » Il s’avĂšre que les femmes ont des pulsions sexuelles vraiment, vraiment fortes. Les hommes peuvent-ils le supporter ? » Ces gros titres ne sont plus vraiment d’actualitĂ©, et alors que les hommes en blouse de labo en dĂ©battent peut-ĂȘtre encore, je sais pertinemment que je ne suis qu’une  » bonne femme  » alors qu’ĂȘtre mĂ©chante m’a valu une fessĂ©e.

Donc, si nous sommes effectivement des « machines Ă  orgasmes sans remords » (j’aime bien cette description parce qu’elle enlĂšve cette Ă©motion perçue qui fait rouler les yeux de la plupart des femmes et les fait grincer des dents) – qu’est-ce qui graisse nos engrenages ? Qu’est-ce qui fait ronronner nos moteurs ? Si c’est le cas, pourquoi tout le monde ne s’envoie pas en l’air beaucoup plus souvent ?

Nous ne sommes pas excitĂ©s par la vue d’un pĂ©nis flasque, quel que soit le nombre d’autres muscles auxquels il est attachĂ© (une note mentale Ă  faire pour toutes les futures photos de bite que vous prĂ©voyez d’envoyer)

Il y a eu une Ă©tude sur le refroidissement au dĂ©but des annĂ©es 2000 par la psychologue Meredith Chivers, maintenant directrice du Sexuality and Gender Lab de l’UniversitĂ© Queen’s, qui s’est penchĂ©e sur les diffĂ©rences dans la façon dont les hommes et les femmes sont excitĂ©s. Les choses qui excitaient les hĂ©tĂ©ros Ă©taient assez prĂ©visibles : mettre une femme nue Ă  l’Ă©cran et leur
les niveaux d’excitation ont grimpĂ© en flĂšche. Seulement des hommes nus et tout Ă  coup pas tant que ça. Et les choses qui excitent les femmes ? Tout. Enfin, presque. Lorsqu’on leur montrait une sĂ©lection de clips pornographiques, y compris des scĂšnes de sexe entre hommes et femmes, femmes et femmes, hommes et hommes, ainsi que des clips d’un homme nu musclĂ© marchant le long d’une plage et d’une paire de chimpanzĂ©s bonobos s’accouplant, on mesurait presque toujours une humiditĂ© vaginale et une circulation sanguine accrues entre femmes hĂ©tĂ©ros et lesbiennes, sauf dans le cas du Chippendale qui se promenait en languissant et boitant dans un coin.

Il y a ici deux impressions notables : nous ne sommes pas excitĂ©s par la vue d’un pĂ©nis flasque, quel que soit le nombre de muscles auxquels il est attachĂ© (une note mentale Ă  faire pour toute future photo de bite que vous comptez envoyer) ; et mĂȘme ainsi, la portĂ©e des stimuli sexuels auxquels les femmes rĂ©pondent, indĂ©pendamment de nos prĂ©fĂ©rences sexuelles, dĂ©passe largement celle des hommes et mĂȘme ce dont nous sommes conscients. La conclusion de ce deuxiĂšme point est particuliĂšrement importante : les femmes ne sont pas « construites » pour lier le sexe Ă  l’Ă©motion, et ce n’est pas seulement en rĂ©ponse Ă  l’amour que l’on ressent un chaud picotement entre nos cuisses. Nous n’avons pas besoin de tomber amoureux de vous pour vouloir vous faire sauter la cervelle Ă  un niveau fĂ©roce et primitif.

Mais si ce n’est pas l’amour et l’intimitĂ© Ă©motionnelle que nous recherchons chez les partenaires sexuels, et si ce n’est pas nĂ©cessairement le plaisir viscĂ©ral d’une bite Ă©rigĂ©e qui glisse en nous, qu’est-ce que c’est ? Le
c’est que ce n’est pas ça. Pas toujours. Nous ne sommes pas seulement des « machines Ă  orgasmes sans remords » et le sexe n’est pas simplement un moyen d’atteindre une fin – certainement pas une fin en tout cas. Ce n’est pas une Ă©quation oĂč une chose doit sĂ»rement mener Ă  une autre ou Ă  une sorte d’Ă©change commercial du genre « Je lĂšcherai la tienne si tu lĂšches la mienne ».

C’est ce que j’aime chez mes amants, je l’ai dit Ă  mes copines apaisĂ©es. Les autres convives poursuivirent leurs conversations, le serveur ne planait plus si prĂšs que je sentais le besoin de payer ses factures de thĂ©rapie, des grillons gazouillaient sous les Ă©toiles et cet homme solitaire quelque part Ă  des kilomĂštres de lĂ  se grattait les couilles en se laissant aller.

Chaque personne avec qui je n’ai pas eu de relations sexuelles

Si vous voulez acquĂ©rir des connaissances techniques, c’est rĂ©pondre Ă  un besoin ou Ă  un dĂ©sir qui leur est propre en rĂ©pondant Ă  l’un des miens, et il y a quelque chose de profondĂ©ment gratifiant Ă  cela. Naturellement, ils Ă©taient d’accord. (« J’adore quand un homme adore ma chatte, comme si c’Ă©tait un honneur que je lui avais fait. Un jour, un type m’a dit :  » Oh mon Dieu, ta chatte est magnifique « , puis il Ă©tait tout simplement super content de la manger. C’est l’un de mes moments les plus chauds. ») C’est une expĂ©rience Ă©tendue qui peut s’Ă©tendre bien au-delĂ  des espaces entre nos jambes et qui vaut la peine d’ĂȘtre explorĂ©e et – ce qui est tout aussi important – d’ĂȘtre communiquĂ©e, que ce soit avec un amant d’un soir ou un amoureux de longue date. C’est l’homme qui passe des heures la langue entre les jambes, non pas parce qu’il s’attend Ă  ce que je lui rende la pareille, mais parce que c’est lĂ , me dit-il, qu’il pourrait « mourir heureux ». C’est le sourire que nous Ă©changeons quand je me lĂšve pour rincer le mascara de mes joues et fixer mes cheveux pour que le portier en bas ne pense pas que j’ai pleurĂ©. C’est la femme qui ouvrira les yeux et me rapprochera dans l’obscuritĂ© quand je me glisserais dans son cou, murmurerais son nom et passerais mes mains sur ses seins chauds au lit, son ventre, ses hanches et ses ohhhh…..

Et l’homme lointain qui, avec des mots soigneusement choisis, peut me faire haleter sans mĂȘme me toucher. Et si vous aviez besoin de plus de motivation pour partager vos centres d’intĂ©rĂȘt, comme mon ami alors
en quelques mots : « J’adore ĂȘtre avec des hommes qui m’apprĂ©cient. Mon sens de l’humour, ma personnalitĂ©, mon corps – ĂȘtre effusif dans ton apprĂ©ciation pour moi ne fait pas de toi une mauviette, ça me donne envie de te baiser sans raison. » Il y a une nouvelle franchise dans notre façon de parler de sexe, que ce soit avec nos amis, nos amants ou mĂȘme nos conquĂȘtes potentielles. Nous sommes encouragĂ©s par la messagerie instantanĂ©e, les applications de rencontres et l’omniprĂ©sence du sexe dans les mĂ©dias grand public. Le message que nous pouvons tout avoir est constamment renforcĂ© : « ne vous contentez de rien de moins ».

Mais il y a une diffĂ©rence entre savoir et communiquer ce qui est bon pour vous et vous excite, et ĂȘtre attachĂ© Ă  un rĂ©sultat particulier. Une chose m’a frappĂ© dans presque toutes les relations dysfonctionnelles dans lesquelles j’ai Ă©tĂ© impliquĂ© (et cela inclut mĂȘme les rencontres sans corde les plus occasionnelles, parce que vous n’ĂȘtes rien si ce n’est pas en relation Ă  un certain niveau mĂȘme si vous tĂątonnez avec les fermetures Ă©clair et les boutons, en vous tendant les capotes et en vous rappelant mentalement de ne pas prononcer le mauvais nom) et c’est la diffĂ©rence entre ce Ă  quoi on s’attend et la rĂ©alitĂ© parfois trĂšs diffĂ©rente.

Il est facile d’oublier que mĂȘme si la plupart d’entre nous se moquent maintenant de la notion de rĂ©sister jusqu’au mariage ou Ă  tout autre chose d’aussi dĂ©modĂ©, il est facile d’oublier que le sexe porte encore le poids du conditionnement social, de notre Ă©ducation, de nos histoires passĂ©es et de nos espoirs pour l’avenir. Alors que nous essayons d’orienter nos rĂ©cits sexuels sur des voies plus conscientes, en essayant de sĂ©parer le dĂ©sir rĂ©el de ce que nous pensons que nous devrions dĂ©sirer, nous explorons souvent des territoires inexplorĂ©s – que ce soit sur le plan Ă©motionnel ou simplement physique. Nous avons soif de dĂ©couvrir ce qui nous pousse Ă  bout ; parfois avec prudence, lentement et parfois avec un coup de tĂ©lĂ©commande imprudent.

Articles similaires :