Avez-vous une faible estime de soi pénienne ?
S’il y a une chose que j’ai apprise sur les hommes au cours de mes années d’écriture sur le sexe, c’est qu’ils veulent désespérément se sentir bien dans leur peau – et avec des surnoms comme ça, ce n’est pas étonnant. C’est vrai peu importe ce qu’un homme emballe, des micro-membres aux longues bites.
En fait, j’ai un jour interviewé Jonah Falcon, l’homme avec le plus gros pénis du monde, et je l’ai trouvé vivant un style de vie “asexué” qu’il a appelé “déprimant”. Vous voyez ? L’herbe est toujours plus verte… de l’autre côté du vestiaire.
Même les hommes qui ne s’inquiètent pas de leur taille sont souvent profondément préoccupés par le fait que leurs bites sont laides ou bizarres, nauséabondes ou de mauvais goût. Les hommes avec un prépuce ont parfois l’impression d’être des monstres ; ceux qui n’en ont pas se demandent si le sexe serait mieux avec lui.
Ensuite, il y a les inquiétudes esthétiques concernant les cicatrices, la courbure, la coloration, les taches de rousseur, les verrues, les grains de beauté et les poils pubiens. Les testicules viennent avec leurs propres préoccupations de la taille d’un Magnum au sujet de l’affaissement et de l’inégalité.
Tout ça, c’est avant même que le sexe ne commence. Ensuite, vous obtenez vos insécurités liées à la performance : “Ma bite est assez dure ?” “Est-ce que j’ai assez duré””Est-ce que mon sperme a un goût révoltant ?”
J’ai une chose à dire à propos de cette anxiété rampante de bite : Vous êtes en train de trébucher si fort.
En tant que soi-disant sexpert et hétérosexuelle, je peux vous dire qu’il y a toutes les raisons d’aimer votre bite – et vous trouverez ci-dessous certains des exemples les plus importants.
Les vagins ne sont pas si gros que ça.
Nous avons tendance à penser plus grand, c’est mieux pour l’érection d’un homme, mais la profondeur moyenne du vagin n’est que de 7 à 10 centimètres. Et le point G très important n’est généralement qu’à 5 à 7 centimètres à l’intérieur. Vous n’avez donc vraiment pas besoin d’aller très loin pour arriver à l’essentiel !
Vous n’avez aucune idée de ce à quoi ressemble une bite moyenne !
Si vous insistez pour ne pas tenir compte de ce que j’ai à dire au sujet de l’insignifiance relative de la taille, considérez que vous n’avez probablement pas une image précise de ce à quoi ressemble une bite moyenne de toute façon. Heureusement, la science révèle la taille moyenne du pénis. Comment vous vous débrouillez ?
Réfléchis-y, c’est tout : Si vous êtes hétéro, vous ne voyez généralement que les trucs des autres hommes dans le porno et les vestiaires, non ? Vous réalisez sûrement déjà que les étoiles classées X n’ont pas de pièces d’homme de taille moyenne. Mais voici quelque chose que vous ignorez peut-être au sujet de ces types apparemment doués qui insistent pour laisser leurs membres sécher à l’air libre au gymnase : Ils ne sont peut-être pas ce qu’ils paraissent.
Selon le Kinsey Institute, “en général, les pénis flasques plus petits s’allongent en érection d’un plus grand pourcentage que les pénis flasques plus grands, la plupart des hommes atteignant une taille moyenne de 12 à 17 centimètres, de sorte que la taille flasque d’un pénis n’est pas un bon indicateur de la taille érigée”.
Les bites sentent bon
La sagesse populaire semble être que les pénis puent. Bien sûr, si vous jouez au basket et que vous ne vous douchez pas pendant une semaine, ça va être très funk. Mais si vous faites de l’hygiène de base, ce n’est pas un problème. (Il y a quelques remèdes simples que vous pouvez faire si votre pénis pue vraiment.) Si quelque chose, il pourrait avoir le léger parfum boisé d’une cologne masculine. Nous, les femmes, on aime l’eau de Cologne masculine.
Et c’est bon aussi.
Encore une fois, si vous vous douchez comme un humain civilisé, il n’y a pas de mauvais goût à parler. À moins que vous n’ayez l’intention de vous faire enlever quelques côtes levées pour que vous puissiez l’essayer vous-même, vous n’aurez qu’à me croire sur parole.
Vous pouvez pisser n’importe où, bon sang !
Il est clair que ce n’est pas lié au sexe – les douches dorées sont votre truc – mais, homme, j’attendais que ça me sorte de la poitrine. VOUS POUVEZ URINER OÙ VOUS VOULEZ. Sortez ce tunnel de pisse et c’est bon pour vous. Dans les bois, sur le bord de la route, dans la neige. Vous n’aurez jamais à connaître la misère de squatter pour pisser.
La peau de chamois est géniale.
Beaucoup d’hommes trouvent le prépuce bizarre. Ce qu’ils ne voient pas, c’est la beauté de la mécanique de la chose et la façon dont une femme appréciera de pouvoir glisser sa main sans effort sur la tête.
Tout comme l’absence de peau
Une bite circonspecte, c’est comme un cadeau sans l’emballage – c’est une satisfaction immédiate à 100 %. Aucune femme ne s’y opposera.
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Les pénis sont des “gens du matin”.
Tous les matins, à la première heure, votre petit homme sort du lit comme vous ne le ferez jamais. C’est inspirant, vraiment. Cet homme a une vraie joie de vivre. Pour ce qui est des modèles à suivre dans le monde, c’est un mélange entre le pénis et le Dalaï Lama.
L’éjaculation est géniale
Je suppose que je n’ai pas besoin d’essayer de vous en convaincre. Je ne parle pas seulement de la génialité de l’extase qui y est associée. C’est aussi la démonstration visuelle dramatique du plaisir. Les feux d’artifice de la nature, homme ! Ça fait tomber les mâchoires des dames dans l’admiration et, OK, je l’admets, un peu de jalousie. Maintenant, certaines femmes éjaculent, mais c’est beaucoup moins fréquent et plus difficile à réaliser. Alors, soyez bénis, propriétaires de pénis.
Votre bite est une belle chose.
Les crêtes et les veines délicates. (Je pourrais écrire une ode de 1000 mots à la beauté du pénis tout seul, les hommes.) C’est un spectacle à couper le souffle – et toute femme avec qui on s’amuse à faire l’amour sera d’accord.